Fiskarna Vecka: 47
Du arbetar aktivt på att bli ännu mer oberoende av vissa människor i ditt liv. Du är redo för det nu. När du lägger ditt liv i andras händer, blir du sårbar. Men visst är vi härligt levande och vackra i vår sårbarhet. Generösa Stenbockar och Lejon är extra attraherade av dig och vill göra allt för att du ska växa och njuta av livet.

ja GUD vad härligt levande jag är. jag riktigt känner hur det RUSAR OMKRING i mej. döh. måste horoskop, precis som jans psyko-snack stämma så äckligt väl? det är så man vill kräkas.

once you've met one, you've met them all.
hiemma efter promenad med fiut. vi har en plan. ett mission. ett strategispel. vi får se om vi ror iland det här. jag har starka misstankar mot att det kommer falera. förmodligen är det min egen rädsla som talar, som vanligt, & inte min realism. eller så är det det. jag ser ingen skillnad på de två längre. dom går hand i hand som ett kärt gammalt par på en blomstrande sommaräng, där näktergalarna gol. mitt hopp börjar lukta gammal rutten soppåse & jag vet inte längre om jag ska känna bu eller bä.

i wish you couldn't figure me out, but you always wanna know what i was about. i wish you'd hold my hand when I was upset, I wish you'd never forget the look on my face, when we first met.

skjut mej, någon?
med risk för att låta brudig så undrar jag ibland om det inte våre värt att bara skita i det. & jag vet att det är i princip det enda jag skriver om, men det är i princip det enda som försiggår i skallen just nu & jag vet inte vem jag ska vända mej till, så datorn får bli min terapeut & vän i såna här lägen. dear cmp, jag vill just nu bara slita skallen av mej & slänga iväg den till sjöss för att sedan låta den bli uppäten av hajar. för mina tankar & funderingar står mej upp i halsen. & ingen vill höra sånt här trams. inte ens jag själv. varför tramsar jag? varför skiter jag bara inte i det, om det är nu det jag vill? varför säger jag inte bara att han kan ta sitt pick & pack & dra till wales för jag är minsann i trotsåldern & skiter i vilket? för jag vill samtidigt bara ta tag i honom, hålla honom nära, viska mjuka ord i hans öra & ligga sked som att det aldrig är någon morgondag. men sen kommer tvivlet igen. det bittra, kalla tvivlet som jag bara vill spotta på, men gör det inte, för jag vet att någonstans stämmer det tvivlet har att säga mej. ah. jag är väl inte mer än kluven. jag är väl inte mer än brud.

and when i get that feeling..
ja, jag vet, men jag kan inte hjälpa det. jag är en svartsjuk jävel. men det får mej iallafall att lägga koncentrationen någon annanstans, än det jag brukade & det är jag jävligt glad över.

jag känner mej sjuk & husarresterad. har inte gått utanför dörren på 2 dagar like i said. hade tänkt att ta en morgonpromenad både igår & idag. meeen iom spöregnet kändes det inte så aktuellt, då man förmodligen hade varit svettigare när man kom tillbaka, än om man gått i stekande sol. denna fukt alltså. i die.

har nyss kollat klart på ettan & tvåan av Hostel & jezuz vad man hade hjärtat i halsgropen flera gånger. & på tal om att ha hjärtat i halsgropen, har jag på något sätt fallit tillbaka i den gropen jag var i tidigare. för dryga veckan sen. men jag vet inte. det bästa är nog att inte spekulera för mycket i det. man ska inte ha för höga förhoppningar på livet, då blir man bara besviken - yngve johansson, den bästa sommaren.

man säger ju exempelvis inte att ett äpple har avlidit?
söndag & inte en droppe alkohol har förtärts denna helg. inte i veckan heller för den delen. eller ja, delade ju på den där flaska vinet med bella, samt 2 ponchas i torsdag, men förutom det är jag ren som en nyutspunnen ros. eftersom min mage verkar ha tagit ut längre semester än väntat (då den inte fungerat sen jag kom tillbaka från sverige), vill jag inte blanda ner en massa sprit i den också. sen är det ju det där med nyttigheten överalg. kanske därför magen lagt av också. så jag får väl se till att slå tvåflugor i en smäll, så kanske jag loosar några kilon & ett par finnar på kuppen & det ska man väl inte klaga över.

maria ringde & väckte mej vid halv 4 (nåja, jag var väl vaken) inatt. hon lät borttappad, ynklig & allmänt ..liten? hon var soet när hon kom hem iallafall & vi trippade ut på balkongen & hon berättade om natten, när jag legat hemma & sovit skönhetssömn. vi håller på med ett hemlighetsmakeri, som jag drömt ljuva drömmar om de här nyktra nätterna.

två bilder från i helgen. är som vanligt stöldgods.

LE MAGWERK

att vilja vända ut-och-in på sej själv
jag har så extremt ont i magen. vet inte vart jag ska ta vägen. var nog för att vi talade om det igår, jag & maria, att jag borde väl ha det iom att jag inte varit på toa ordentligt på två veckor. sinnes egentligen. jag borde ha imploderat för länge sen. fattar inte. jag som dricker såna ohyggliga mängder kaffe. borde vara tvärtom. min kropp är upprorisk över något. smällen kommer väl den med, nån dag.

snart är det jobbijubb. & sen blir det raka vägen hem till det myrfria hemmet. anti-cimex kommer nämligen idag & OH vad gött det ska bli. inatt drömde jag visserligen om kackerlackor & igår på b2 råkade (råkade?`det var precis där jag siktade) jag även kasta en sån gul böna mot en kackerlacka, som studsade iväg, medan kackerlackan satt kvar, ointresserad. UÄ. ni borde döden dö, kackisar. hör ni det. bah.

inte för att jag har värst mycket över för sthlm:are, men..
idag, läs fredag, åker bells tillbaka till svinkalla sverige. gör ett mellanstopp i svinkalla england, åker sen tillbaka till svinkalla sverige. fäderneslandet. svedala. där jag var för bara en vecka sen & önskade att ingen skulle behöva uppleva det, som nyss knallat runt på mad island i bara linne & shorts i november. but there she goes. hem till svinkalla sverige. har varit lite som en större syster (tänkte skriva mamma, men så gammal är hon ju faktiskt inte. även om man inte bara en gång lagt fram det så. haha) & det är med sorg i hjärtat jag/vi lämnar tillbaka henne till svinkalla sverige. inte för att this is the end, men kommer minnas dej som en brud i armarna på en portugris. som tessan skrev. (du & dina jäävla portugriser. jag förstår att du kommer besöka portugrisiska föreningen, "ola! tudo bäm?" på ren å skär översättning. glöm för all del inte att det uttalas som det låter, & glöm inte att titta alla i ögonen när du skålar i svinkalla sverige ;)) men, du kommer snart tillbaka. om inte för vår skull, så iallafall för fransans ;) & då sitter vi på VIP-hyllan & skrattar & flörtar & bedömer & betygsätter grisarna. fodes, på dej.

inatt hade jag även ett bra samtal med den där grisen från monte. "i'm a nice girl, and nice girls don't do that" .. "so be nice and take it in the ass" hah. han har även bokat det där jälva huset vid den där harborn & sa att det blir en överraskning & att han fixat nån som hämtar mej/skjutsar mej till/från jobbet. & ja. det är jag väl värd.

vad sägs om att vara kåt, glad & tacksam?
idag har de 3 kombosarna spenderat lite tid tillsammans. inte ofta det händer. men det har varit mys. & nu sitter vi i varsina sovrum & väntar på herr blund som hellre kommer sent än ofta. vi har kollat på film & lagat/ätit mat. kollade på Ogifta Par från -97. typisk svensk gammal (nåja) film & käkat pasta & kyllinggryta. jami.

jag fick ett otroligt sug i magen efter jul förut. & det sitter i kan jag lova. sitta inomhus, dricka glögg, ha en varm filt omkring sej (ha en varm karl omkring sej?) & titta ut över snön som dinglar ner över det vit-täckta landskapet. som ett julkort ungefär. det hade varit nåt det. men, like i said. det är ju inte varje dag man får spendera en jul på en ö mitt i atlanten, det ska gudarna veta.


njet. nu ska jag försöka kolla klart på chocolate för 4:e gången denna vecka. hinner alltid somna innan herr depp träder in i filmen. men inatt ska det ske. damn, he's hot.

WHITE BITCHES LIKES ME!
bo förfan inte på madeira då, dumb ass.

i've looked at so many men. i've seen everything, and felt nothing. but when I look at you, it hurts.
gick igenom inläggen som handlat om honom. mer eller mindre. i stort sett inget har blivit kommenterat & det är jag så glad över. jag vill inte ens kommentera det själv egentligen. men ja, vad är väl en blogg till för. jag tvingar ingen att läsa. jag tvingar mej själv att skriva. annars äter det upp mej inifrån. som när man spyr. man lägger det man inte vill ha inom sej, nån annanstans. & även om det regnar, vet man att det fortfarande någonstans i jorden ligger kvar. härligt. relaterade just mitt bloggskrivande till kräk. jag är väl för härlig.

BABY, I'M TOO LOST IN YOU

be aware. detta är ett inlägg om mitt såkallade kärleksliv. så, har ni hittills uppfattat det rätt utmattat & dammigt kan ni lika gärna trycka på x:et uppe i högra hörnet på en gång.
like i said. "we'll se 'bout that". eh. mjodu. han hade visserligen rätt i att det alltid är han som ringer mej & att jag faktiskt skulle ringa i söndags, som jag kanske inte gladeligen, men sket i, & att han faktiskt kom på 2 röda när jag nu hörde av mej. men att han inte bara mår fysiskt dåligt & det faktum att "jag inte förstår honom" är ju bara upprörande då jag är i precis samma sits. jag har ingen jävla aning om vad som händer nu & att jag lika gärna kan få åka, som få stanna. & han såg förvisso gråtfärdig ut när han sa "det är ditt val" & sedan kramade mej & sa att han ska låta allt rinna av sej & att han nästa vecka hyr ett hus vid nån harbor så att vi kan få spendera lite tid tillsammans. & jag visste ju bara inte hur man säger på engelska att "jag låter fortfarande inte mina jobb-relaterade problem gå ut över dej" & vafan. det spelar ingen roll. jo. det gör det tamefan. för som jag sa. jag har honom i bakhuvudet hela tiden. i alla mina handlingar & ord. oavsett vad jag gör. & det är väl rätt sött att han blir så nervös att det verkligen inte syns på honom vart han ska ta vägen. men jag är trött på att .. paus .. trött på att .. paus .. trött på att tänka på honom utan att få nån respons, som jag egentligen får, men inte enligt mej tillräckligt ofta. & jag tänker inte lägga det här på mej. jag tänker tänker tänker inte. jag tror vi aldrig kommer kunna tala med varandra förrän vi båda släpper stoltheten. han har den, jag har den verkligen. jag vet inte var den kommer ifrån. jag har aldrig betett mej såhär förut. jag har alltid varit brudig. kanske är det det som fattas mej nu för tiden. att jag är för lite brudig. men kanske är det bra att vara brudig ibland. jag vet inte. som jag sa "like i said, i only want to be with you. only you. all the time" & tittade honom rakt i ögonen. jag skulle iaf kunna säga att jag sänkte ribban för stoltheten där iallafall. men. ja. jag har inget mer att tillägga egentligen. maria har gjort mej på bättre humör. det gör hon jämt. ni vet som stoftet tingeling blåser så barnen kan flyga. hon är min lilla tingeling.

jag vet att det blev rätt kryptiskt & osammanhängade, men det är så jag hanterar den här situationen jag hamnat med honom i. kryptiskt & osammanhängande.

FISKARNA
19/2-20/3
Tisdagen handlar om skön romantik trots att dagen börjar med ett trist missförstånd. Riktigt mysig kväll.

bah. we'll see 'bout that.

and my knees are weak, and my mouth can't speak, fell too far this time
ja det var ju jävligt tydligt. kanske överreagerar jag bara & väntar på någon sorts bra förklaring, men i grund & botten vet jag vad det handlar om. det är bara jävligt trist att greppa det. bruden i mej börjar visa sin rätta sida. dock inte så mycket så jag tänker tjata hål i folks huvuden om det. palla.

VETTIGT DELIGHT

det finns vettiga & lite mindre vettiga människor. mej själv placerar jag i första. & dom som kommer mej in på livet. det är väl ett par man låter göra det & andra man tror man låter. men håller dom ändå på en replängds avstånd omedvetet. konstigt, men jävligt smart ändå. jag är trött på att orka förklara. & ingen kan få mej till det heller. jag orkar inte ens snacka längre. bara tanken på det gör mej trött & otroligt oförstående till varför jag ens försökt tidigare, eller varför folk inte bara.. relax, take it easy. vi är inte mer än någon annan. döm inte mej, så dömmer inte jag dej. damn, jag är vettig.

ringde precis till maria. hon är på forum & hon köper med ett packe bröd & förhoppningsvis ett packe luringar till mej. snel hest. & ÄNTLIGEN tog linn tag i kragen & fixade iallafall en nyckel. imorgon fixar hon den andra. jag kan inte göra annat än att pusta ut. PUST. nu väntar jag på toastmackor som kanske just nu sitter i en taxi påväg hem & en maria så vi kan kolla på utvandrarna & dö litegrann i soffan. smack.

VECKANS. TACK HEIKKI ÅTERIGEN FÖR ETT GOTT SKRATT. DU GJORDE MIN DAG.

Fiskarna
Vecka 46 (12 november - 18 november)
Ett barn kan ge dig ett positivt besked. Du går en härlig tid till mötes med rara vänner. Kärleken jublar över framgången. Ditt härligt positiva sätt kan betyda att du får ett fint erbjudande om annat arbete. Du är frisk men lite trött, även om du har god kondition. Du kanske investerar i något som har med astrologi eller spådom att göra. Vinst kan fås genom ett av dina lyckotal. Kanske på Lotto. Lyckotal: 18, 19, 25, 27, 37, 45, 49. Bästa lyckotal är 27.

1. tror ni jag höll på att skita ner mej när jag snabbläste första meningen?
2. vilken kärlek jublar över vilken framgång? det faktum att jag börjar vänja mej?
3. den där goda konditionen sprang visst iväg ett par år sen

"Cheshire Puss", Alice began, "would you tell me, please, which way I ought to walk from here?""That depends a good deal on where you want to get to", said the cat."I don't care where", said Alice."Then it doesn't matter which way you walk", said the cat.

20:20

alltså, vad hände? var det för jag åkte till sverige? vad som händer var det i varje fall värt det. & ska det slås ut på en sån simpel sak, var det verkligen värt det. jag lever som vanligt i dimman & ovissheten. damn.

JUST NÄR JAG TRODDE ATT VI LANDAT

Du säger har du tänkt på en sak, att så många är så tomma idag. Vi är inte bättre varken du eller jag, inget vi får vill vi ha kvar. Vi håller alla dörrar öppna för nån som vi hoppas kanske kommer nån gång. Men jag är trött, jag orkar inte va med. Jag vill äska det jag har, och allt jag har är nu.